Justo amor

Podia ser só amizade, paixão, carinho,

admiração, respeito, ternura, tesão.

Com tantos sentimentos arrumados

cuidadosamente na prateleira de cima,

tinha de ser justo amor, meu Deus?

Porque quando fecho os olhos, é você quem eu vejo;

aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim.

Dilacerando felicidades de mentira,

desconstruindo tudo o que planejei,

Abrindo todas as janelas para um mundo deserto.

É você quem sorri, morde o lábio, fala grosso, conta histórias,

me tira do sério, faz ares de palhaço, pinta segredos,

ilumina o corredor por onde passo todos os dias.

É agora que quero dividir maçãs, achar o fim do arco-íris,

pisar sobre estrelas e acordar serena.

É para já que preciso contar as descobertas, alisar seu peito,

preparar uma massa, sentir seus cílios.

“Claro, o dia de amanhã cuidará do dia de amanhã

e tudo chegará no tempo exato. Mas e o dia de hoje?”

Não quero saber de medo, paciência, tempo que vai chegar.

Não negue, apareça. Seja forte.

Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto.

Não posso esperar. Tenho tudo pronto dentro de mim e uma alma

que só sabe viver presentes.

Sem esperas, sem amarras, sem receios,

Sem cobertas, sem sentido, sem passados.

É preciso que você venha nesse exato momento.

Abandone os antes. Chame do que quiser. Mas venha.

Quero dividir meus erros, loucuras, beijos, chocolates…

Apague minhas interrogações.

Por que estamos tão perto e tão longe?

Quero acabar com as leis da física,

dois corpos ocuparem o mesmo lugar!

Não nego. Tenho um grande medo de ser sozinha.

Não sou pedaço. Mas não me basto.

(Caio Fernando Abreu)

O que é... NETWORKING?

Net, como todo mundo ficou sabendo depois da Internet, é "rede". Mas work, palavrinha quase sempre traduzida apenas como "trabalho", tem um sentido mais amplo em inglês: é qualquer aplicação de energia orientada para um propósito específico. Trabalhar é só uma das muitas alternativas. Trocar o pneu do carro ou comer um sanduíche são outras. Foi quando as primeiras estações de televisão americanas começaram a retransmitir suas imagens para todo o país que surgiu o termo "networking", para definir esse esforço conjunto de difusão.

Por aqui, há alguns anos, dizia-se que, para ter uma chance em uma empresa, uma pessoa precisava de Q.I., isto é, "Quem Indicou". A palavra "Networking" é uma nova maneira de dizer a mesma coisa: quanto maior for a rede de contatos, melhor é a possibilidade de se conseguir uma boquinha. Mas, antes de saber o que é networking, é necessário entender o que networking não é:

Amigos do peito. Networking não tem nada a ver com amizade, é uma relação puramente profissional. Uma espécie de "toma lá, dá cá", em que alguém ajuda alguém já antevendo o dia em que poderá solicitar a retribuição da "gentileza". Amigos não cobram favores, enquanto integrantes de uma rede de contatos dependem disso.

Mailing. Quem vive mandando mensagens via e-mail para um grupo de pessoas e recebendo outras em troca, não tem um networking, mas apenas uma relação informal, do tipo que vários freqüentadores de uma mesma churrascaria teriam. Networking pressupõe "auxílio profissional", e não apenas "interesse comum e sem obrigação recíproca".

Organogramas. Ao conseguir os nomes e os cargos dos principais dirigentes de uma longa lista de empresas, muita gente imagina que descobriu o mapa da mina do networking. O entusiasmo vira frustração rapidinho, no momento em que não há nenhuma resposta do "Caro Sr. Saul Moura, vice-presidente de Gestão de Pessoal" para um currículo enviado. Isso ocorre porque aí faltou um ingrediente básico do networking: o conhecimento mútuo.

E como se constrói um bom networking? Não é fácil, mas também não é tão complicado:

1. Evitando o caminho mais difícil. É mais simples começar por pessoas conhecidas, como os colegas de escola. A maioria desconhece o paradeiro de 95% de seus ex-colegas. Alguns deles podem ter progredido na carreira.

2. Freqüentando ambientes públicos onde pessoas com bom trânsito nas empresas (isto é, as que já têm um bom networking) costumam dar as caras, como seminários, feiras e eventos. Nesses locais, o assunto principal é sempre menos importante que o coffee break. Sentar ao lado de um headhunter num simpósio qualquer já é um passo enorme.

3. Não cometendo o mais comum dos erros, o de pedir algo já no primeiro contato. Coisas do tipo: "Dona Olga, eu sou amigo do Freitas, que trabalhou com a senhora há 15 anos. Olha, estou precisando de um favorzinho seu..."

4. Tendo paciência. Estruturar um networking é como construir uma casa: primeiro, os alicerces. E o momento ideal para começar é quando não se está desabrigado.

(Max Gehringer (max.comedia@abril.com.br) é consultor e palestrante)

O valioso tempo dos maduros

"Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro. Sinto-me como aquele menino que ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.

Ha ainda pessoas que não debatem conteúdos, apenas os rótulos.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa... Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana, que sabe rir de seus tropeços,

não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade...

Só há que caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.

O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!"

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Povoar a solidão

A sua é de que tamanho? Difícil encontrar alguém que tenha uma solidão pequena, ajustada, do tipo baby look. Geralmente, a solidão é larga, esgarçada, como uma camiseta que poderia vestir outros corpos além do nosso. E costuma ser com outros corpos que se tenta combatê-la, mas combatê-la por quê?

Se nossa solidão pudesse ser visualizada, ela seria um vasto campo abandonado, um estádio de futebol numa segunda-feira de manhã. Dói, mas tem poesia. Talvez seja por aí que devamos reavaliá-la: no reconhecimento do que há de belo na sua amplitude.

A solidão não precisa ser aniquilada, ela só precisa de um sentido. Eu não saberia dizer que outra coisa mais benéfica há para isso do que livros. Uma biblioteca com mil volumes é um exército que não combate a solidão, mas a ela se alia.

A solidão costuma ser tratada como algo deslocado da realidade, como um tumor que invade um órgão vital. Ah, se todos os tumores pudessem ser curados com amigos. Uma pessoa que não fez amigos não teve pela sua vida nenhum respeito. Nossa solidão é nossa casa e necessita abrir horários de visita, hospedar, convidar para o almoço, cozinhar com afeto, revelar-se uma solidão anfitriã, que gosta de ouvir as histórias das solidões dos outros, já que todos possuem seus descampados.

A solidão não precisa se valer apenas do monólogo. Pode aprender a dialogar e deve exercitar isso também através da arte. Há sempre uma conversa silenciosa entre o ator no palco e o sujeito no escuro da platéia, entre o pintor em seu ateliê e o visitante do museu, entre o escritor e o seu leitor desconhecido. Ah, os livros, de novo. De todos os que preenchem nossa solidão, são os livros os mais anárquicos, os mais instigantes. Leia, e seu silêncio ganhará voz.

Às vezes, tratamos nosso isolamento com certa afetação. Acendemos um cigarro na penumbra da sala, botamos um disco dilacerante e aguardamos pelas lágrimas. Já fizemos essa cena num final de domingo - tem dia mais solitário? É comum que a gente entre na fantasia de que nossa solidão daria um filme noir, mas sem esquecer que ela continuará conosco amanhã e depois de amanhã, deixando de ser charmosa e nos acompanhando até o supermercado. Suporte-a com bom humor ou com mau humor, mas não a despreze.

Permita que sua solidão seja bem aproveitada, que ela não seja inútil. Não a cultive como uma doença, e sim como uma circunstância. Em vez de tentar expulsá-la, habite-a com espiritualidade, estética, memória, inspiração, percepções. Não será menos solidão, apenas uma solidão mais povoada. Quem não sabe povoar sua solidão, também não saberá ficar sozinho em meio a uma multidão, escreveu Baudelaire.

Ah, os livros, outra vez. 

(Martha Medeiros)

Amor, liberdade, sexo e promiscuidade

“…A maioria das pessoas vê o problema do amor, antes de tudo, como o de ser amado, em lugar do de amar, da capacidade de alguém para amar. Assim, para essas pessoas o problema é como serem amadas, como serem amáveis. Na busca desse alvo, seguem diversos caminhos. Um deles, especialmente utilizado pelos homens, é ter sucesso, ter todo o poder e riqueza que a sua posição social permitir. Outro, especialmente utilizado pelas mulheres, é tornarem-se atraentes, pelo cuidado com o corpo, o vestuário, etc. Outros modos de se fazer alguém atraente, usados tanto por homens como por mulheres, são o desenvolvimento de maneiras agradáveis, conversação interessante, a prestatividade, a modéstia, a inofensividade. Muitas das maneiras de uma pessoa se tornar amável são as mesmas empregadas para obter sucesso, “para conquistar amigos e influenciar os outros”. Na realidade, o que a maioria dos de nossa cultura considera ser amável é, essencialmente, uma mistura de ser popular e possuir atração sexual.”

Trecho extraído do livro A Arte de Amar, de Erich Fromm.

Segunda-feira. Dois amigos solteiros almoçam juntos.

- E então, como foi a festa de sábado?

- Foi demais! Tinha mulher saindo pelo ralo. Peguei três e comi uma em meu apartamento. Ontem, domingo, saí com outra delas e que também já é certo que vou comer.

- Ué, sua namorada não foi?

- Não. Dei um perdido nela. Falei que estava cansado e que não queria sair. Eu tinha que ir sozinho nessa festa. Sabia que ia bombar.

- Que legal!! Você é foda!

Acabou o relato sobre a festa.

Durante muitos anos, tenho lido e ouvido que o mundo orbita em torno do sexo. Claro que sempre concordei com essa afirmação, pois sentia a sua verdade na minha pele e nos comportamentos das pessoas, principalmente dos homens. Aqueles menos providos de beleza física e/ou mais dotados de timidez eram, simplesmente, “menos” do que os outros cujas coleções de novas conquistas cresciam vertiginosamente e que sempre tinham um novo troféu de saia para exibir em suas galerias de títulos de garanhões da temporada.

O homem, principalmente – mas claro que não apenas ele, quando se veste, exercita seu corpo para ganhar músculos, compra um apartamento bem localizado, um carro ou uma roupa, estuda, atualiza-se a respeito do que está ocorrendo no mundo, tornando-se “o esclarecido”, consegue um bom emprego, melhora de salário, etc, no fundo, pensa em maiores facilidades para conseguir o que? Sexo.

Eu, por pura ingenuidade estúpida – mais estúpida do que ingênua, achava essa postura natural do ser humano macho. Natural não no sentido de comportamento normal – porque realmente o é; eu achava que fazia parte de nossa essência de macho mesmo. Atualmente, menos idiota, percebo que até certo ponto, sim, mas tenho conseguido enxergar um grande espaço para inserir um sensato não.

Gostaria de deixar bem claro que possuo um conceito bem diferente da moralidade sobre a promiscuidade. Ela, para mim, não está associada à intensidade da variação de parceiros sexuais. Associo a promiscuidade à qualidade dos encontros, às razões que levaram a pessoa a escolher o parceiro e com ele aceitar fazer sexo e com que frequência o sexo pelo sexo ocorre no cotidiano de determinado homem ou mulher, deixando a conhecida sensação de vazio.

Li, durante essas férias, duas vezes, o livro do sociólogo americano Anthony Giddens, da Universidade de Cambridge, chamado A Transformação da Intimidade. Essa leitura solidificou muitas conclusões que tenho tirado de experiências com as minhas liberdades interior e relacional, as quais tenho me proposto a aumentar cada vez mais.

Segue o relato de um homem, extraído do livro, feito durante uma reunião de um grupo de autoajuda para pessoas viciadas em sexo. Para quem não sabia, esses grupos existem, inclusive no Brasil, semelhantemente aos Alcoólicos Anônimos.

“Compreendi que as medidas que sempre havia assumido para afastar a dor tornaram-se imensuravelmente dolorosas: levar uma mulher para a cama não funcionava mais para mim. Perdi muita coisa na busca do meu vício, e a minha sensação de vazio pessoal agora me atingia minutos depois de minha última conquista. O sexo não me proporcionava nada além da liberação da minha ejaculação; muito frequentemente, sequer, eu conseguia atingir o orgasmo. As mulheres não eram mais objetos de amor ou de desejo. Eu havia atingido o ponto em que sentia repugnância por minhas parceiras, mesmo quando as penetrava, e a causa da minha aversão era, principalmente, o fato de eu saber o quanto eu precisava delas.[...] Nenhum de nós jamais sente aquela satisfação no abraço mais íntimo, que o instinto e a razão me dizem que deveria ocorrer.”

Independentemente do gênero, todos nós que temos ou tivemos, em algum período, vidas sexuais ativas, sabemos muito bem o que é essa sensação de nada, após o sexo ou no dia seguinte. O máximo que conseguimos é gozar – quando ocorre. Minutos depois, dá vontade de virar fumaça e sair pela janela, sem direito à despedida. Não houve o que chamo de “comunicação” ou troca de boas energias durante o sexo.

A mulher, em geral, não se permite novas tentativas sucessivas, freqüentes e em pouco espaço de tempo, em busca de outro encontro que talvez vá alimentar de verdade as carências de sua alma. Com isso, sua última experiência frustrante e vazia permanece por um bom tempo em sua mente, até tomar coragem para uma nova experiência. Muitas das vezes – mas nem sempre – ela tende a se reclusar sexualmente, por um período. O homem, se surgir uma nova oportunidade no dia seguinte, não a deixará passar. Ou seja, nele, existe sempre a esperança de que “amanhã será melhor”, permitindo-se experimentar, devido à “quase” ausência da culpa. Então, acumula uma sucessão de trepadas com as mesmas sensações: de nada. O que muda é se elas eram feias ou bonitas, extrovertidas ou tímidas, românticas ou resolvidas, ricas ou pobres, inteligentes ou limitadas, bundas e peitos grandes ou pequenos. Quanto às sensações, tudo igual. Depois ele se diz “experiente”.

Atualmente, tenho o prazer de estar descobrindo que esse sexocentrismo – podendo ser vício ou compulsão – e a desenfreada busca do ato sexual, com seu conseqüente vazio interior, são decorrentes, de uma forma bem simplista, da ausência de verdades nos relacionamentos, assim como do conhecimento e da liberdade das nossas sexualidades. Se não tenho intimidade com a minha essência, se não converso com o meu eu, jamais conseguirei saber o que a minha alma verdadeiramente deseja, do que ela precisa para ficar em paz, dando-me a sensação de bem-estar. Então, viro uma marionete da sociedade, que dita tudo que eu preciso.

Tudo tem me levado a concluir que as verdades – em um sentido muito amplo – são o ponto de partida para o nosso desenvolvimento como seres humanos. A partir delas surgirá a libertação interior e exterior e, consequentemente, da ditadura do sexo.

Estamos falando de que? De amor. Que tipo de amor? Amor pela verdade, amor pelo outro exatamente como ele é, independentemente de nossos interesses, necessidades e temores.

Erich Fromm, em seu livro A Arte de Amar, diz que “… a principal condição para realização do amor é a superação do narcisismo. A orientação narcisista é aquela em que só se experimenta como real o que existe dentro da pessoa, ao passo que os fenômenos do mundo exterior não têm realidade em si mesmos, mas são experimentados somente do ponto de vista de serem úteis ou perigosos. O pólo oposto ao narcisismo é a objetividade; é a faculdade de ver pessoas e coisas tais como são, objetivamente, e a capacidade de separar esta imagem objetiva de uma imagem formada pelos desejos e temores que se tenham. Todas as formas de psicose mostram a incapacidade de ser objetivo, em extremo grau. Para a pessoa insana, a única realidade que existe está dentro dela, é a de seus temores e desejos”.

A nossa sociedade narcisista, romântica e patriarcal inventou um mundo irreal para que nele vivêssemos e o aceitamos sem nada questionar. Inconformado, resolvi afrontar esse mundo imposto, e a reboque, sua sociedade, o romantismo, o patriarcado e tudo mais que castrava o meu livre-arbítrio, na tentativa de descobrir do que eu realmente preciso para viver em paz. Curiosamente, descobri que, inicialmente, em sequência lógica, só preciso do seguinte:

1) Conseguir ficar sozinho – só toma conhecimento do que é o amor puro e verdadeiro aquele que exercita a solidão e consegue conviver bem com ela, Poucos conseguem enxergar nela a poderosa e única aliada para o autoconhecimento, logo, poucos têm contato com esse tipo de amor;

2) Exercer e estimular, cada vez mais, sem medo do desconhecido ou vergonha de ser diferente, a expressão da verdade sobre minha sexualidade, assim como a de quem estiver comigo, mesmo que as duas passem como um rolo compressor sobre todos os proibitivos preceitos morais vigentes – sem dúvida, passarão;

3) Exercitar o pensamento, a expressão e a ação da minha liberdade e permitir que as pessoas com quem me relaciono façam o mesmo. Quanto mais a pratico, mais descubro quanto tempo eu perdi e o quanto fui enganado pela masculinidade que me ensinaram a exercer; e

4) Ter coragem para ousar práticas de relacionamentos nada usuais e condenados pela sociedade, quando acredito serem factíveis e superiores aos convencionais, sintéticos e nada naturais, baseado somente em minha consciência e intuição, após várias conversas comigo mesmo – que ocorrem diariamente.

Durante algum tempo praticando o acima descrito, estou tendo uma grata surpresa, ao perceber o meu narcisismo desaparecendo, aos poucos. Finalizei o processo? De forma alguma. Ele está apenas no começo, mas já tem me rendido excelentes frutos. O principal deles foi passar a dar menos importância ao sexo, tirando-o da condição de protagonista das minhas relações e colocando-o em seu devido lugar: o de uma agradável e inevitável conseqüência. Aqui entra a objetividade comentada por Erich Fromm. É bastante óbvio e racional que eu só posso amar e desejar de verdade aquele que eu conheço de verdade – e isso se estende às relações entre amigos e entre pais e filhos. A palavra desejo sempre nos remete ao sexo. Porém, falo de desejo pelo ente humano que com ele carrega suas idéias, comportamentos, idiossincrasias e filosofia de vida… mais uma vez, apesar dos nossos interesses, necessidades e temores.

Somente agora, no finalzinho do artigo, entro na questão central do post. Atualmente, vivo em total liberdade e em intenso regime de verdades, tendo apresentado a todas as mulheres que conheço, parceiras ou apenas amigas, quem realmente sou, além de, avidamente, demonstrar querer saber quem elas também são, o que pensam, estimulando-as, sinceramente, a assumir e exercer suas sexualidades. Deixo claro que somente eu tomo as decisões sobre minha vida e faço minhas escolhas – e vice-versa. Isso tem sido compreendido e tenho conseguido, com sucesso, manter relacionamentos intensos de amizade e cumplicidade, com amigas ou parceiras sexuais – que também nunca deixam de ser verdadeiras amigas.

O interessante é que, apesar da liberdade, encontro-me, atualmente, em um regime praticamente de monoamor – ou de monogamia sexual, como é mais conhecido, sem controles e cobranças. Pura opção mesmo, apesar de eu não estar fechado a nada. Por quanto tempo mais pode durar essa escolha? Não sei e não me preocupo com isso. Posso passear entre momentos de mono e polirrelações, contanto que eu esteja bem comigo mesmo e que as verdades nunca sejam deixadas de lado. Pergunto: essa tranquilidade e paz é, estranhamente, apesar da liberdade ou é decorrência dela? Tenho certeza de que é consequência.

Assim sendo, será que a liberdade é tão perniciosa aos relacionamentos quanto os românticos defendem estereotipadamente e sem pensar? Ou será que não passa de uma postura covarde decorrente de inseguranças narcisistas? A grande maioria dos homens – praticamente todos – não faz idéia do quanto essa masculinidade imposta, com o mito do corno, da posse, dominação, honra, virilidade, infalibilidade sexual, etc, elimina qualquer possibilidade de um relacionamento puro e verdadeiro. Não fazemos idéia do quanto esses mitos nos tornam pequenos, mesquinhos, egoístas e incapazes de amar, no sentido mais sublime da palavra.

Em meio à transformação social que se encontra em curso há algumas décadas, há tempo entramos na fase da busca dos relacionamentos especiais, que vai muito além da busca da pessoa especial – boazinha, companheira, cuidadosa, fiel, que abdica de suas vontades para satisfazer o outro, etc. Basta olharmos em volta e veremos inúmeros casamentos entre “pessoas especiais” sendo desfeitos, por iniciativas femininas, por serem relacionamentos insatisfatórios. Infelizmente, poucos homens conseguem se sensibilizar a esse respeito… estão ficando para trás e mesmo assim não conseguem enxergar conscientemente a poeira que as mulheres estão deixando. Resumindo, estão perdidos.

Se os fanáticos românticos conseguissem entender que a liberdade e as verdades proporcionam uma paz interior capaz de minimizar bastante o ímpeto masculino de ser “promíscuo”, de trepar, tornando as pessoas muito mais seletivas, ensinando-lhes o que é sentir verdadeiro afeto em um abraço e a amar em um sentido bem amplo e desfocado do sexo… se soubessem como é maravilhoso não ter medo das verdades do parceiro, vivendo e também proporcionando a liberdade, deixando o par muito mais seguro – já que a segurança é o que mais buscam, cinicamente nomeando-a de amor – deixariam de lado as mentiras e migrariam “voando” para o regime de liberdade. Aqueles vazios no café da manhã do dia seguinte dificilmente voltarão a tomá-los.

A hipocrisia dos casamentos institucionais tidos como moralmente corretos, além de limitar os relacionamentos à superficialidade, ainda tem a característica de lançar cônjuges e namorados – sem o(a) parceiro(a) – em direção ao proibido, que são os “episódicos encontros Miojo”, quando o sexo e a novidade assumem imensa importância. Então, vivemos repetindo que o proibido é extremamente excitante – e não o deixa de ser. No entanto, devido às mentiras, acabamos nos contentando com esses romances furtivos e deixamos de conhecer outros encontros muito mais excitantes e cheios de sensações cúmplices, quando duas pessoas resolvem conhecer juntas o que existe por trás das disseminadas imoralidades proibidas. Porém, agora em um ambiente desprovido de mentiras, culpas e, consequentemente, favorável às novas descobertas, que vão muito além do sexo: sobre a própria vida. Dessa forma, troca-se o Miojo por um banquete real, quando se descobre que a liberdade torna os relacionamentos muito mais nobres e é bem mais excitante do que o proibido.

Muito do que escrevi sobre os homens adequa-se perfeitamente aos atuais comportamentos de muitas mulheres. Porém, existem várias nuanças e diferenças que esclarecerei durante os comentários, a fim de que o artigo não se torne enorme – já não ficou?

(Extraído do site: http://elanuaecrua.com.br)

Homens...

-Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

-Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar.

-Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.

- Para de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

-Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.

-Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar"

-Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

-A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.

-Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?

-Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.

-Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.

-Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

-Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

-Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

-Nunca deixe um homem definir quem você é.

-Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.

-Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.

-Todos os homens NÃO são cachorros.

-Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.

-Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. não há nada precioso quanto viajar. veja as suas questões antes de um novo relacionamento.

-Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.

-Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha...

-Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...

-Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam), você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.

-O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill

-Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.

-Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.

Ladies, cuidem bem de seus corações... 

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Dinheiro, beleza, inteligência… O que atrai as mulheres em um homem?

Nada disso. Mulher quer se sentir escolhida e vai desejar o homem que mais puder conquistar outras. Mas o que exatamente isso significa?

Não é uma questão de grana, corpo ou cérebro

“Mulher gosta é de dinheiro” é uma frase muito comum no discurso masculino, principalmente entre homens frustrados que se consideram bonitos, já fizeram alguns cursos de sedução com mestres PUA e agora, num bar, enquanto fazem piadas com o jargão, silenciosamente desistem de entender a dinâmica do desejo feminino.

Em outro canto, um nerd investidor chega sozinho em casa, depois de levar uma garota para uma restaurante caríssimo, e inveja o rosto bonito do amigo Don Juan que parece provocá-lo com sua foto do Twitter que sorri sem parar.

O ricaço bonitão, por sua vez, em algum outro restaurante, patina em total desconforto diante dos papos iniciados pela morena deliciosa à sua frente. “Hum, acho que sei do que ela está falando… Qual era mesmo a filosofia de Hume? Era algum lance sobre não sabermos se o Sol vai nascer amanhã, é isso?”. Ele está certo e poderia até brincar com sua dúvida (ainda mais com Hume), mas permanece quieto e logo desvia o assunto ao mesmo tempo em que ela desvia seus olhos para a rua, não exatamente em busca de um historiador da filosofia, mas de um homem qualquer, menos covarde, que pudesse ouvi-la e seguir a conversa.

E enfim, numa sala de reunião ali perto, os homens com a combinação perfeita: dinheiro, beleza e inteligência. Ah, sim, muito deles são traídos por não terem tempo. E se tiverem tempo, senso de humor e treparem como animais… bem, algo me diz que não será suficiente.

O que dinheiro, beleza e inteligência tem em comum?

Todos os caras que tem dificuldades em seduzir uma mulher estão parcialmente certos ao culpar a ausência de grana, boa aparência ou plasticidade mental. No entanto, a razão para isso não é o fato de que as mulheres são atraídas por dinheiro, beleza e inteligência, como se cada um dos quesitos constituísse 33% da nota final.

Na verdade, as mulheres procuram (sem saber) um homem com uma qualidade específica curiosamente presente em homens extremamente bonitos, ricos, poderosos e inteligentes. Entretanto, ela pode muito bem existir na ausência de tais atributos – em teoria, pelo menos.

Quem é esse homem tão desejado pelas mulheres? É o homem que pode escolher.
 

“Você é especial”

    “Os amores da vida são fundados num quiproquó tanto quanto os amores terapêuticos. Quando nos apaixonamos por alguém, a coisa funciona assim: nós lhe atribuímos qualidades, dons e aptidões que ele ou ela, eventualmente, não têm; em suma, idealizamos nosso objeto de amor. E não é por generosidade; é porque queremos e esperamos ser amados por alguém cujo amor por nós valeria como lisonja. Ou seja, idealizamos nosso objeto de amor para verificar que somos amáveis aos olhos de nossos próprios ideais.”
    –Contardo Calligaris, em Cartas a um Jovem Terapeuta

Depois dessa citação do Calligaris, você já pode brincar com sua namorada quando ela soltar elogios:

    “Você só me acha esperto, gostoso e charmoso porque quer ser amada e desejada por um cara esperto, gostoso e charmoso.”

Não só ela. Todos nós, homens e mulheres, somos mendigos absurdamente carentes de olhares. Queremos nos sentir vivos – e nada melhor para isso do que uma pessoa com olhos brilhantes ao nosso lado. Queremos ter uma existência com sentido, ser alguém especial. Um parceiro que acredite em vidas passadas, almas gêmeas e amor eterno, piscando em nossa direção, talvez dê conta do recado.

Já que nossos pais não são imortais para sustentar pra sempre nossa identidade de filho, empresas e projetos oscilam demais para manter nossas identidades profissionais, amizades se alternam, cidades se movem, os times caem para a segunda divisão, sobram duas opções pra quem está tentando ser alguém: casar e ter filhos. Marido e esposa, pai e mãe. Eis talvez as únicas identidades que podemos (com sorte) sustentar até a morte.

Está explicado porque o casamento é a nossa maior esperança de felicidade. Jogamos nosso ar dentro dos pulmões do outro (no começo, ele a deixa “sem ar”) e depois torcemos para que ninguém vá embora (no fim, ele não consegue mais respirar).
Mas não vamos deixar nossa vida na mão de qualquer um. De que vale um elogio “Você é um gênio!” vindo de alguém com baixo QI? Pode admitir: é muito mais gostoso ouvir “Você é um gato” de uma mulher estonteante do que de uma feiosa.

Para que a gente se sinta especial, é preciso antes que nosso parceiro seja especial! Caso contrário, a gente não acredita, o encanto não pega, a mágica não funciona.

“Ela é especial” é uma das primeiras frases na fala de um homem apaixonado. O que ele esquece de dizer é o seguinte: “Preciso encontrar razões para que ela seja especial, caso contrário eu não acreditarei quando ouvir dela que sou especial”. E então ele diz que ela também adora AC/DC, se ela for um pouco gorda. Ressalta que ela faz tudo na cama, se não for tão esperta…

Mas nenhum desses elogios se compara ao grande “Você é especial”. Inteligentes muitos são, bonitos, ricos, gostosos também. Agora, o que mais desejamos é ser únicos, singulares, ímpares, fodões, insubstituíveis. Ou melhor, sem plural: premium, VIP, edição limitada, one of a kind.

Mais do que elogiados, queremos ser escolhidos. Não entre dois, três ou dez. Mas entre todos, de todo o o Brasil, de todos os países, continentes – planetas, se possível. Se encontro alguém que poderia conquistar 4% das pessoas e ouço um “Você é especial, você é tudo pra mim, case-se comigo”, bem, sou 4% especial, ou melhor, especial num universo muito pequeno. Eu poderia confessar a um amigo: “Eu não gosto tanto dela!”. A  verdade? “Ela não é especial o suficiente para me fazer acreditar que sou especial”.

O verdadeiro tesão em comer uma mulher perfeita não está na perfeição do corpo (afinal esses detalhes não fazem muita diferença no prazer sexual), mas na sensação narcísica de ser escolhido por uma mulher que poderia escolher qualquer outro homem.

É isso que Calligaris quer dizer com “aos olhos de nossos próprios ideais”: não basta que o outro me admire; eu preciso ser admirado por aquilo que eu mais considero digno de admiração e, mais ainda, por alguém que admiro. Como não consigo fazer tudo isso sozinho, chamo mais um par de olhos.
 

A redenção dos homens e o fracasso da esperança feminina
Do outro lado, qual é o homem que mais poderia fazer uma mulher se sentir especial?

O homem que pudesse ter todas. O homem que pudesse, sem mentir, afirmar o seguinte: “Eu poderia estar agora com qualquer outra, mas estou com você”.

É por isso que dinheiro, inteligência e beleza parecem ser fatores de atração: eles ampliam o leque das possíveis mulheres que um homem pode conquistar. Qualquer outro atributo que faça o mesmo (ter um blog lilás, por exemplo) fará o papel do dinheiro. Ou seja, as mulheres não querem dinheiro, elas querem o que as outras mulheres parecem querer. Jessicar Parker e Melissa Burkley, duas pesquisadoras da Universidade de Oklahoma, concordam: mulheres preferem homens casados.

O que deixa tudo ainda mais engraçado: o nosso desejo não tem base alguma, não tem um objeto rastreável que poderia ser encontrado e entregue para nosso completo gozo. O nosso desejo – e principalmente o das mulheres (pergunte o porquê para Freud e Lacan) – é montado em cima de outro desejo, que por sua vez se monta em cima do nosso, como em uma caminhada de dois cegos: “Vou te seguir, você tá olhando tudo, né?”.

Embora muitas mulheres se satisfaçam por um tempo com esse atestado imperfeito (“Ele poderia ter 90% das mulheres, mas me escolheu”), poucas desconfiam que essa impossibilidade de encontrar tal homem 100% garanhão é a prova final do fracasso desse processo de dependência. Não vai dar certo: homem algum conseguirá fazer sua mulher acreditar que é especial porque, no fundo, ela sempre vai pensar “Se ele pudesse pegar outras melhores, ele não estaria comigo”.

Aos homens, coitados, não sobra tempo sequer para relaxar um pouco depois dessa redenção. É nosso o mesmíssimo fracasso. Nenhuma mulher conseguirá atender ao que pedimos, sem saber, no começo da relação: “Seja uma mulher desejada por todos, uma mulher que possa ter qualquer um, quando quiser, e me escolha como seu homem; assim me sentirei um grande homem”. Sofremos do mesmo tipo de alucinação de Pinky e Cérebro. Não, não vamos conquistar o mundo.

Fica complicada até mesmo a vida do cafajeste que se propõe a usufruir dessa dinâmica para seduzir várias mulheres. Nenhuma delas vai conseguir estabilizar a identidade de Don Juan. Enquanto o homem comum se preocupa em seduzir mulheres, os cafajestes gozam mesmo ao conquistar desejos e assim afirmam sua identidade e seguem com sua energia. Assim que um desejo feminino for fisgado, ele será obrigado a partir para outra. Sua liberdade e possibilidade de escolha vai ter o mesmo tamanho de sua prisão.
 

Mas isso tem saída?

Abra qualquer livro de psicanálise – ciência maldita que começou a levantar tais questões – e vá direto ao fim. Muitas vezes a saída proposta é apenas isso: aceite esse processo e tente conviver da melhor forma com essa falta, essa impossibilidade, essa lacuna, esse vazio, esse abismo…

Eu concordo. Dentro desse jogo, não há resolução. Não há saída. Todos os condicionamentos estão bem costurados debaixo de nossa pele e não será tão fácil nos liberarmos desses padrões de comportamento narcísico, autocentrado. Adoro a visão psicanalítica justamente por ser tão  impiedosa ao corroer nossas mais queridas ilusões e esperanças.

Talvez, no entanto, haja algum jeito de agirmos com liberdade em meio a esses jogos, até porque é a própria liberdade que está sendo valorizada quando desejamos o homem ou a mulher que poderia conquistar qualquer outro. Em vez de tentar sequestrar esse desejo livre para satisfazer nossa carência, haveria outro modo de relação entre dois seres nada especiais e completamente substituíveis?

Cabe a nós experimentar outras possibilidades e dar o exemplo. Há 3 anos eu me propus a fazer isso e a relatar meus percursos por aqui.

Ainda estou longe. E você?

(Gustavo Gitti)